如何在“规则”中育儿育己?
董琦 | 2018-05-29
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摘要: 如何结合新时代中国家庭的实际,科学地制定规则,在规则中育儿育己,是很多家长要思考的问题。本期家教问诊就这一问题进行答疑。

■中国出版传媒商报实习记者 董 琦

  难点1——如何科学使用有偿生活机制

  孩子吃一顿饭给15元钱,洗一次碗奖励一个玩具——为了让孩子做一些本不愿做的事情,家长愿意有偿地给予一些奖励。这种方式带来了很直接的效果,也带来了一些弊端。如何结合新时代中国家庭的实际,科学地使用有偿生活机制,是很多家长采用这一方法时要思考的问题。

  专家应诊

  沙拉(上海社会科学院特聘研究员,上海市虹口区政协委员)2010年我在《特别狠心特别爱》一书中提出使用有偿生活机制培养孩子,这一方式被众多家长学习。但是当时使用有偿生活机制的初衷是将孩子推向社会,培养孩子的独立生存能力,让孩子在步入社会时有自己的想法,同时能多体谅别人。

  我出生在中国上海,有两个儿子一个女儿。中以建交后,在“回归故土”的召唤下,我带着三个孩子回到以色列,家庭的重担需要我和孩子一起同心协力分担。于是我想到了使用有偿生活机制,帮助我和孩子一起渡过难关。而现在很多家庭使用有偿生活机制的背景,与我当时的特定情况不同。

  在我十岁生日那天,父亲让我拎着菜篮与他一起去菜场买菜。一进菜场,看到新鲜的蔬菜,我就急切地催促父亲买,但父亲一直不慌不忙:走到里面的摊位,才让我买看起来更新鲜的番茄;在我见过多次辣椒有了比较后,才让我买辣椒。父亲边买菜边给我上了令我印象最深的一节课。菜篮子是一个有规定大小的容器,就像人生。人生就是一个人的空间与机会。当你步入社会开始新阶段的人生时,如果看见新鲜的东西就立刻装入容器,那你的容器会很快填满。

  当我有了自己的小孩,开始为他们步入社会感到担心,因为社会总是会出现不会温柔对待他们的情况。父亲当时的教育,也为我将孩子们推向社会、感悟人生提供了启发。最终我发现了有偿生活机制,运用这一方法既达成了我的愿望,也推动了孩子的成长。

  有偿生活机制的基本目标,是为了让孩子知道付出与得到是平衡的,这是一种生存教育,是为了培养孩子的责任与担当。但《特别狠心特别爱》出版后,随着新情况和新环境等的发展,有偿生活机制在使用中变了味。许多家长为了让孩子吃一顿饭,做一次家务,用礼物来吸引孩子。但是这些事情是孩子在家应该做的,为家庭做家务很多时候并不需要礼物,礼物也不应该成为孩子们做家务的动因。这样的有偿生活机制的使用,反而背离了初衷,孩子在其中体会不到付出与得到的平衡。

  我的孩子成长为自食其力、有责任感的人,两个儿子不到三十岁就实现了世界富豪梦,证明了有偿生活机制是非常管用的。家长在使用这一方法时要牢记让孩子体会到付出与得到的平衡的初衷,将孩子培养成一个懂得责任与担当的人。

  新时代的有偿生活机制的应用,家长可以从“三生”教育——生命教育、生存教育和生活教育着手,让孩子体会生命、生存和生活的意义。生命教育,让孩子认识到对生命的敬畏,在家庭中互相尊重,互相负责,为他人着想。生存教育,让孩子学会生存中的能力与技能,培养孩子的毅力,懂得生存的来之不易。生活教育,让孩子在社会生活中体悟生活的意义,生活的范围并不限于父母与孩子之间,还有孩子未来的工作、家庭等,步入社会后的生活范围则更大。

  图书“药方”

  《特别狠心特别爱》(接力出版社)是作者多年教育经验和理念的精华,主张孩子遇到问题不重要,重要的是目标。对孩子的教育,根本上要以将其培养成一个有责任感、有担当、被社会认可的人为目标。家长要教孩子设立目标,让自己和孩子有一个奋斗的前行依据,家长要教孩子怎么战胜小我、拥有大我的格局。


  难点2——如何用P.E.T.制定有效的规则

  与孩子一起制定规则,比如早睡早起、少吃零食和少玩手机,但孩子却总是执行不了,找各种理由不遵守。家长如果强制执行,孩子又会发脾气。P. E.T.(美国父母效能训练)提倡建立适用于彼此的规则,满足冲突多方的需求,而非强制性地执行。那么如何运用P.E.T.在家庭关系中制定有效的规则?

  专家应诊

  安心(P.E.T.父母效能训练中国督导,安心工作室创始人)当前很多的家庭制定的规则其实是强制性的规定,而非真正符合孩子需求的规则。这就很容易导致父母与孩子之间的冲突。

  在因为制定规则导致冲突时,有三种常见的解决问题的方式。第一种是权威法。父母强制执行已经制定的规则,这很容易让孩子形成逆反心理。第二种是放纵法。当孩子不听话时,父母顺着孩子的意愿来,这很容易让孩子养成以自我为中心的习惯,父母感到委屈。第三种是双赢法。这种方法以满足冲突方的需求为目的,也是P.E.T所倡导的。

  在面对因为规则导致的冲突时,P.E.T.主张父母不要将重心聚焦在解决方案上,如何执行原有的规则并不是出现冲突时的首要考虑,而是应当从冲突双方或多方的需求入手。比如母亲与孩子制定了九点半睡觉的规定,但孩子想多半小时的自由时间,晚半小时睡;而母亲也想多半小时自己的时间,所以希望孩子按照约定的时间睡觉。此时母亲与孩子的需求都是多半小时自己的时间,所以冲突的焦点并不在如何让孩子九点半睡觉上。母亲与孩子约定这半小时,孩子可以自由玩耍,但不能打扰母亲,这样双方的需求都得到了满足。

  P.E.T.是一套高效简单可以落地的亲子沟通工具,科学地教导家长如何有效地与孩子沟通,解决问题。它提倡在关系中建立适用于彼此的“规则”,但是不提倡“规定”。双赢法不仅适用于因为规定导致的冲突,还可以根据家庭自身的情况来使用。主要有六个步骤:明确需求;头脑风暴,思考解决方案;评估方案;选择解决方案;如何执行,落实解决方案中的具体做法;后续评估。如果经过评估发现做法并不如人意,就要回到第一步重新制定新的规则。拿孩子因起床气不愿意被外婆问早上吃什么为例,首先明白女儿、外婆和自己的需求,接着一起想解决办法,判断后确定提前写好早餐表的解决方案,明确孩子、外婆的各自做法,在执行一段时间后评估是否有效果。

  运用P.E.T.在家庭中制定规则,这样的规则更尊重彼此的感受,关注彼此的需求,灵动有爱,也有序,也更加以人为本。

  图书“药方”

  《在远远的背后带领》(北京联合出版公司)是P.E.T.中国总部导师督导安心自我成长、10年淬炼的心血之作。她用10年的时间从不越界、不评判、负责任、无伤害等6个角度,深入剖析与孩子进行有效沟通的精髓,并通过日常的故事展示与孩子沟通的更好模式。父母在远远的背后带领,教孩子不去伤害,也教孩子不被伤害。父母与孩子的沟通方式,就是孩子未来与世界的沟通方式。

  P.E.T.是一种全新的针对亲子沟通的方法。在阅读该书时,读者用“空杯”的状态,放下之前的经验与观点,静静地看,用心去倾听书中的话和案例,再体察自己阅读的感受,感受阅读中与作者互动的状态。理解书中别人的感受,思考自己的感受,在读与倾听中体悟P.E.T.的应用。


  难点3——如何在规则中接纳孩子与自己的不完美

  完美主义的父母对孩子的负面影响很大,比如不允许孩子自己有负面情绪,要求孩子只能优秀不能失败,等等。完美主义父母养育的孩子早年因为外部的表现可能不错,但自然情况下一些深层问题及时得到纠正的可能性也较小。在家庭教育中,家长如何应对自己的完美主义倾向,接纳孩子与自己的不完美,是孩子健康成长十分重要的问题。

  专家应诊

  侯瑞鹤(中国人民大学心理健康教育与咨询中心副教授,中国心理学会注册心理师,萨提亚模式培训培训师(TTT)项目成员)完美主义父母太想做好父母,而这个“好”的评价标准可能并不是以助益孩子的成长为目标。有的是以自己感觉好为标准,孩子容易被动、顺从、自主性低。有的以孩子说好为标准,孩子往往缺少规则意识,情绪比较敏感。但好父母除了让孩子感觉快乐,有时也要干预孩子的快乐,忍受孩子暂时地觉得妈妈是个“坏”妈妈的感受。加之对孩子心理发展的过程缺少深入了解,父母可能会对孩子正常的行为反应出现过度反应,有的试图努力纠正,反倒损坏了孩子的正常发展过程。

  相对于自然本能养育的妈妈和完美主义的妈妈而言,在孩子的成长过程中,理性有实践体验的妈妈通常知道自己要有限度、少纠结、多接纳、多享受。她们沮丧过、怀疑过,经历了很多困惑、纠结和挣扎等,最后也发现自己学习了很多科学的育儿知识,但是需要找到适合自己的更有效的解决方式。所以,遇到养育中的问题时,父母要允许自己做得没有那么完美,把每一次的困难当成和孩子一起成长的机会,减少类似“我真糟糕,我是个不称职的妈妈”“我没有能力养育好孩子”等的语言。多问自己“我可以做些什么来改变目前的现状”“通过这件事情,我可以有什么学习”。同时,能够接纳孩子的成长过程一定伴随着犯错。在享受亲子关系的同时,能够不断学习,不断超越。

  接纳和理解孩子,并不意味着不讲规则,对孩子无所限制。依靠温柔的坚持的力量:接纳情绪和感受;限制不当行为,简短明确讲清规则。这绝非时时有效,但增加了一种合作的可能性,减少管教对亲子关系不断升级的破坏。

  儿童心理发展需要通过“坏”妈妈的出现,以打破幻想,接触现实,看到他人的需要。就像儿童成长过程中需要适度的挫折一样,儿童也需要妈妈适度的“坏”。儿童需要学习整合“好”妈妈和“坏”妈妈的经验,把世界看成黑白并存的整体。妈妈要学习坦然接受自己不能完全满足孩子时,孩子所体验到的那个“坏”。

  图书“药方”

  《接纳孩子 接纳不完美的自己》(中国妇女出版社)以作者的养育实践为基础,结合儿童心理学的视角,分享育儿中所遇到的问题、分析背后的原因以及解决方法等。适合父母、儿童教育工作者教师等阅读。阅读过程中,如果读者认为好的理念一定要尝试应用到实践中,需要在实践中获得反馈,不断调整,才可能把头脑里的理念真正地落地,对生活产生实际的影响。


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